2012

"Oh, those Russians!"



«Она была одета не так, как большинство женщин, прибывших на пароходе, – ни короткой юбки, ни спортивных брюк. Она была одета так, как обычно одеваются женщины в дороге... Она, казалось, была здесь НЕОБХОДИМА»

Джек Лондон «Смок Беллью»

Эти строчки я помню наизусть, так они зацепили меня тогда, в детстве. Безмолвие Севера и сумасшедшие золотоискатели – один расклад, но я почему-то зациклилась именно на определении «не так» и все хотела понять: а как именно? Что было ТАКОГО в женщине, что заставляло прожженных забулдыг стаскивать с головы шляпу и говорить покорным тоном: «Чем могу помочь, мэм?».
Взрослые на мои расспросы отвечали что-то невнятное. Казалось, они просто не хотят делиться со мной какой-то особой тайной из серии «до шестнадцати». Только потом, через много лет, до меня доехало: они не знали ответа! И вообще мало задумывались над тем, как выглядеть уместно, под стать ситуации. В 1980-х, при тотальном дефиците, по поводу внешнего вида проще было не заморачиваться: «А смысл? Ничего же не изменишь. Ну, что ты из воздуха, что ли, достанешь это новое платье?».
А вот почему сегодня «русских» с одного взгляда вычисляют в подземке Нью-Йорка и на пляжах Ибицы? Да еще посылают вслед местечковый аналог нашей собственной классики: «Понаехали тут!». Вот в чем вопрос!!!


Почему Тагил рулит?

Про носки с сандалиями и про шпильки на пляже Задорнов сделал уже не один концерт. Ребята из «Нашей Russia» отсняли пять сезонов «натурных зарисовок» о том, как народ отдыхает за рубежом, а сюжетов все еще завались. Прототипы Гены и Вована продолжают здравствовать и упорно лезут на глаза, стоит только появиться в аэропорту. Впрочем, господин с бриллиантовыми запонками из бизнес-класса выглядит немногим лучше, даром что трезвый. Ну, не принято отправляться в дорогу в таком облачении. (В смысле, в цивилизованном мире не принято. У нас-то, понятно, всякое можно встретить.) В путешествии главное – комфорт и функциональность. Вот отсюда и пляшем.
 

Джинсы и футболка – лучшей одежды для дороги не существует. Даже если вам приходится лететь на совет директоров Газпрома, нет смысла лезть в самолет в костюме от Brioni: униформа должна лежать в портпледе. (Ну, вы же не собираетесь заседать прямо с трапа, не приняв душ? Значит, пять минут на переодевание точно есть, даже если график встреч забит под завязку.) К тому же джинсы могут быть не абы какие, а уровня Dussault Apparel's, если так важно выглядеть статусно. (Кстати, данные штаны на порядок дороже миланского костюма, пошитого на заказ! Тот, кому надо, поймет и оценит, можете не сомневаться.)
 

Вообще, беда российского человека – бизнесмена и политика в особенности – в том, что ему постоянно нужно доказывать свою успешность. Отсюда и гипертрофированная пафосность, демонстрируемая даже на встрече с электоратом в спальных районах. Не к ночи будь помянут, Березовский не боялся предстать перед объективами в клетчатой ковбойке, и ныне процветающий Абрамович джинсы не чурается. А ведь олигархи такого полета могли бы нацепить на себя половину Алмазного фонда: «Вот я какой!». Но вспомните, как одевается самый богатый человек Америки Билл Гейтс. Вот то-то и оно.
 

Другая крайность человека путешествующего – абсолютный пофигизм. Отсюда пластиковые тапочки, шорты безумных расцветок и даже дореволюционный спортивный костюм с надписью «adЕdasS». То, что с натяжкой может существовать в пределах дачного участка, нахально пересекает рубежи родины и становится для иностранцев crazy Russian style. Его фотографируют на память. Еще бы! По соседству с «русским чудом» даже гарлемский рэппер выглядит уже не так страшно.
 

В принципе, бог с ним, хочется быть белой вороной – ну, и пусть себе... Вот только детей жалко. Они же обостренно чувствуют несоответствие родителей окружающей обстановке. И вместо того чтоб гордиться, начинают стыдиться. А это уже настоящая трагедия. Так что есть смысл выглядеть цивильно, хотя бы ради подрастающего поколения.
 



Мода под соусом «puttanesca»

Россиянки – самые красивые женщины в мире. Примем данное утверждение как аксиому, с небольшой поправкой в сторону Кубы и Украины: там тоже у мужчин глаза разбегаются! Но беда в том, что мы не умеем правильно распоряжаться своими природными богатствами. Впрочем, как всегда...
 

Ну, разве вздумает здравомыслящая француженка накладывать макияж в три слоя, прежде чем забраться на верхнюю полку купе? Или надевать сапфировые серьги, чтобы произвести впечатление на случайных попутчиков? Да ни за что на свете! А наша дама без тонального крема и драгоценностей чувствует себя голой и босой.
 

Кстати, когда в начале 1990-х удмуртская правительственная делегация прилетела в Америку, случился курьез. Мидовская сотрудница, встречающая наших в аэропорту, чуть не потеряла сознание, увидев малиновые «пинжаки» и норковые шубы бомонда: «Вы смерти моей хотите? Вас же за путан примут... Немедленно в туалет, всем срочно переодеться! Начесы пригладить, накладные ресницы оторвать!» – «А что не так-то? – не понимал народ. – Мы самое лучшее взяли, чтоб страну не позорить». – «А здесь так наряжаются на карнавал. «Зеленые» за норку живьем съедят! Достаем ветровки, натягиваем кроссовки. И пожалуйста, вечером на банкете – никаких декольте, никаких прозрачных блузок! Оденьтесь так... ну, как будто к вам строгая свекровь приехала. Из украшений – только обручальные кольца, вы все-таки чиновники, а не короли ювелирной империи...»
 

Время малиновых пиджаков закончилось, а родившаяся вместе с ними страсть к гигантским шпилькам никак не умрет. Моя приятельница, переехавшая в Эссен почти двадцать лет тому назад, утверждает, что туфли с 10-сантиметровым каблуком в Германии можно купить только в секс-шопах: «Это же униформа, как костюм медсестры или кожаные шорты. Разве нет?».
 

А хозяин обувного магазина в Палермо признался, что вычисляет наших соотечественниц... по ногам: «Длинные ноги, сеньора. Все русские – molto bello, очень красивые. И разве можно с такими ногами ТАК обращаться? – он показал на мою соседку со стертыми в кровь пятками. Когда та попыталась объяснить, что вчера отмечала с мужем годовщину свадьбы и поэтому должна была выглядеть «на все сто», а бирюзовые лодочки, хоть и не очень удобные, зато очень подходят к костюму, итальянец только развел руками: «Не понимаю, mi scusi... Рerchе, зачем жертвы? Вы, русские, совсем не любите себя». Тут в магазин зашла еще одна туристка из нашей группы со ступнями, облепленными пластырем, и он снова вздохнул: «Masochismo!».
 

Что есть, то есть. Ради внешнего эффекта наши дамы готовы жертвовать удобством и здоровьем. Только вместо восхищенных взглядов на лицах иностранцев чаще читается недоумение: «Что за цирк? А-а, русские приехали...».
 


Ошибка резидента

На чем мы прокалываемся, резко выделяясь из толпы иностранцев? (Славянский тип лица не в счет, с ним «в случае провала» можно прикинуться хоть поляком, хоть чехом.) Выдают нас мелочи. Например, взаимоотношения с парфюмом. Почему-то наследники викингов научились пользоваться одеколоном и дезодорантом, менять носки по три раза в день, а потомки великих князей все еще считают это «баловством». И уж если пользуется парфюмом, то не ПОСЛЕ, а ВМЕСТО водных процедур. (Была надежда на метросексуалов, мол, хоть они подтянут сильный пол к европейским стандартам. Но даже после салонов красоты скрытая натура нет-нет да выпирает.)
 

Справедливости ради стоит заметить, что у прекрасных дам тоже бывают проблемы – мы грешим ароматическим «передозом». Ирина Хакамада в своей книге «Секс в большой политике» приводит своеобразный тест на правильное употребление духов, принятый среди депутатш Государственной Думы. Запоминайте алгоритм. Первая дама должна войти в лифт, дождаться, когда закроются двери, постоять там пару минут и выйти. Вторая, забежав за ней следом, должна определить: остался шлейф запаха или нет? Если аромат едва заметен – все в порядке, если сходу бьет в нос – надо срочно идти на улицу и «выветриваться», заседать в таком виде нельзя.
 

Второй прокол касается денег. Российский турист до сих пор настороженно относится к кредиткам, предпочитая тащить с собой «кэш». Размахивать Viza Platinum перед носом египетского верблюда, конечно, тоже не вариант. Но что мешает держать при себе карточку «средней руки»? Так ведь нет, отстегиваем булавки от внутреннего кармана, выкладываем на стол «заначку» и начинаем на глазах официанта отсчитывать сумму, приговаривая совсем уже непонятное: «Давай я тебе еще три евро добавлю, чтоб сдавать легче было. Мятую забери, у меня ее ни в одном магазине не примут. А мелочь оставь себе, это на чай...».
 

С чаевыми у нас, у русских, крайность выходит. Уточнить размеры благодарности у гида мешает национальная гордость. Сами с усами, разберемся. И, увы, попадаем впросак, пытаясь сделать приятное улыбчивой горничной токийского отеля: в Японии чаевые – прямое оскорбление, скажите «спасибо», что от ваших денег вежливо отказались, а не засунули их прямо за шиворот! Вы вообще на что намекали, втюхивая бабло порядочной девушке, а?!
 

Или противоположная ошибка: забываем оставить «пурбуар» (буквально – на выпивку) парижскому таксисту. «А надо было? Но наши-то без чаевых пашут, у нас водилы и так «рубят» будь здоров...».
 

Теперь про багаж. Думаете, я буду нудеть по поводу клетчатых китайских сумок? А вот и не угадали. От любимой поклажи челноков массовый российский турист уже избавился. Более того, кое-кто даже обзавелся саквояжами Louis Vuitton. (Заявка на избранность! Что ни говори, Анжелина Джоли с такими чемоданами путешествует, и Мадонна предпочитает изделия именно этого торгового дома.) Но вот с полиэтиленовыми пакетами наш человек не расстанется никогда. Отправляясь в дорогу, он обязательно положит в них вареную курицу и копченую колбасу и будет с удовольствием трапезничать прямо в зале ожидания, не надеясь на ассортимент ближайшего кафе.
 

Хотя, если учесть, неправдоподобные цены в Шереметьево и сомнительные «исходники» чебуреков на Казанском вокзале, то... Пардон, была не права: рациональное зерно в вареной курице все-таки есть!
 


Елена Бек

Следующий номер журнала "Деловой квадрат" №8 (83), август 2012 >>>


Комментировать




Елена Вербицкая: "Мы создаем условия для равноправного участия женщин в политической, экономической и культурной жизни общества"

...

Сергей Мусинов: "Коллектив СЭГЗ выполнит планы по диверсификации производства"

...

Алексей Злобин: "ИЭМЗ «Купол» вносит свой вклад в улучшение экологической ситуации"

...

Денис Анищук: "В 2018 году выручка ЧМЗ превысила показатели прошлых лет и составила почти 14 миллиардов рублей"

...

Яндекс.Метрика
www.izhevskinfo.ru
Купол
Полиграф
Пресс-Тайм
Управление Госэкспертизы
Разработка сайта - "Мифорс" / Дизайн-студия "Мухина"